Искупленный.
Не моден. Не идеален. Не актуален.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Искупленный.


Ноль. Ossie 
Пишу по настроению. Исключительно для себя и на долгую верную память.
Неразговорчива.
Страдаю перепадами настроения.
Первой пишу лишь в исключительных случаях.
Люблю людей, но не люблю общество.
Не могу представить жизни без музыки.
Выплескиваю эмоции в рисунки.
Уделяю много внимания мелочам.
Никогда не вычеркиваю людей из жизни.
Твердо стремлюсь к своим целям и идеалам.
Обещания не даю.
Влюбляюсь исключительно по интернету.
Предпочитаю девушек.
комментировать 30 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 февраля 2018 г.
Двадцать четыре. Ossie 16:56:25
Ты бросил меня одну. Впрочем как всегда.
За целый день я ничего не ела.
У меня болит грудь, болит поясница. И меня грызет страх через пару дней попасть на хирургический стол.
Но это ничего.
Знаешь, у каждого должен быть свой угол, своя собственная территория. Неприкосновенная для других. Ты всячески пытаешься лишить меня этой территории, сам себе не отдавая в этом отчета. Ты говоришь, что у нас не должно быть секретов и я согласна с тобой. Ты говоришь, что мы должны рассказывать друг другу все и в этом я с тобой тоже согласна. Но как это делать если ты воспринимаешь все в штыки? От этого и секреты. И ложь. Ты вынуждаешь меня врать чтобы сохранить свой личный угол. Этот дневник - моя последняя отдушина. Моя личная территория.

Давно ли я повзрослела?
Важны ли мне люди из прошлого?
Ты постоянно задаешь мне этот вопрос и я отвечаю на автомате - нет, не важны. Будучи глубоко уверенной в обратном. Сейчас я понимаю - мне без разницы.

Ты слаб. Ты гораздо слабее меня. Ты гораздо сильнее нуждаешься во мне. Я это осознаю. Поэтому у нас и нет откровенных разговоров. Чтобы ты ничего не переиначил. А из за отсутствия этих самых разговоров ты становишься для меня пустым. Не личностью, а просто данностью.
Да, я изолировала себя от общества. Ради тебя. Но долго ли это будет продолжаться?
И что станет тогда, когда я одним прекрасным утром встречу личность?
Как всегда - сбегу?
Или ради нас я и собственную личность уничтожу?
Я очень добра к тебе, конечно.
Но пока не настолько глупа.
Впрочем, у многих же получается...


Категории: Родной, Созначел
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 февраля 2018 г.
Двадцать три. Ossie 20:57:42
Сколько раз в своей жизни я произносила слова любви?
Считала ли я, что невозможно любить сильнее какого-то энного человека?
Да, считала.
Так вот. Я была не права.
Любовь, безграничная и всеобъемлющая, рождается в муках.
Рождается..и вы вместе проходите через это.
Безусловная любовь - это сложно.
Но вполне реально. Ты ощущаешь это когда ловишь на себе доверчивый и чистый взгляд. На самом деле в этот момент просыпается такая лавина чувств.
Быть чьей-то-опорой на протяжении всей жизни..Ты только вдумайся - реально ли это?
Нереально - отвечаю я, переосмыслившая всю свою жизнь.
Реально, и очень даже - отвечаю я, видя ее улыбку.

Никогда в жизни никто так не нуждался во мне. Никогда в жизни никто не улыбался так искренне. Никогда в жизни никто не глядел на меня с настолько любящими и невинными глазами.
Никогда до этого я не осозновала как это сложно.
Счастье - это нечто нематереальное. Однако мое счастье спит на моих руках.


Категории: Элис
Прoкoммeнтировaть
Двадцать два. Ossie 20:34:43
Если кратко - то никогда в жизни я не была так вдохновлена и подавлена одновременно.
Быть собой - это теперь не про меня. Я гораздо больше, чем "сама" и гораздо меньше чем личность. Если откровенно - то личностью назвать меня можно очень смутно. Все мои попытки остаться собой заканчиваются ужасающим чувством вины. Ничто не губит так человека как клетка.
Я не была готова. Ни к этой клетке, ни к ответственности. Мне кажется, что и через десятки лет не была бы готова.
Это - самый настоящий подвиг. И я хочу не просто его преодолеть, а преодолеть его блестяще. Результат стоит того, чтобы возложить на алтарь и время, и нервы, и слезы, и силы, и всю свою жизнь.
В этом тексте практически не присутствуют эмоции. Боюсь, что это состояние затянется на многие - многие года.

Категории: Элис, Созначел
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 августа 2017 г.
Двадцать один. Ossie 06:40:25
Что заставляет нас сюда периодически возвращаться? Это тот самый спасательный круг, за который ты хватаешься в бушующем море. Твой домик на дереве в деревне, в которой провел все свое детство. Твоя хижина, построенная на необитаемом острове, на который тебя выкинуло во время кораблекрушения. Который ты давно покинул, но не можешь о нем не думать.
По сути это обычный склад. Склад записей..но то, каким языком он был написан..те эмоции, которые ты в эти записи вкладывал.
Нет, я возвращаюсь сюда не ради людей из прошлого. Я возвращаюсь сюда ради себя. Местами детского, наивного. Себя с большой душой и открытым сердцем. Себя, еще не заросшим илом. Возвращаться к себе - возвращаться к истокам. К единственному человеку, который тебя примет таким, какой ты есть. Без всяких условий.
Только с собой ты можешь быть полностью честным. Просто прими это как факт, мой милый. Как бы я тебя не любила. Как бы не любила родителей и детей..Я всегда буду ближе себе, чем вы.
Ты говоришь тебе обидно.
Мне тоже обидно. Потому что все это, что накапливалось годами не предназначено для кого-то. Оно предназначено для меня самой. Ты смотришь в этот омут и видишь совсем другое..когда я заглядываю в него, то вижу настоящую суть вещей.
Мне обидно, ведь я бы хотела чтобы этот омут оставался стерильным,не запачканым чужими извращенными понятиями.
Я от тебя ничего не скрываю.
И прошлое для меня не важнее настоящего или будущего.
Я готова отказаться от всех ради тебя, безусловно. Но не от себя самой.ж

Категории: Родной
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 июня 2016 г.
Двадцать. Ossie 06:44:07
Ах если бы мне только было что сказать.
Но я не знаю,а может быть просто не хочу об этом задумваться. Пожалуй,мне стоит отметить этот период жизни. Период поражения. Так я буду его именовать. Я сдала самой себе,отступила и сейчас плывут по течению жизни женщины. Вот сейчас я обзавелась мужем и детьми. Сейчас буду страдать из-за первых морщинок. Буду уговаривать мужа купить дачный участок чтобы отводить там душу, сажать всякие баклажанчики и морковь. А потом я буду радоваться внукам как никому в этой жизни не радовалась.
И я,однако,должна признать,что и в этой жизни есть своя прелесть. Например - спокойствие.
Ведь так приятно ощущать себя защищенной, как бы я и не стремилась этого отрицать.
И я уже тихонько привязываюсь, уже невольно планирую нашу тихую совместную жизнь, уже начинаю любить его.
И мне постоянно, постоянно хочется попасть в объятия этих сильных рук. Мне хочется закрыть глаза на все его недостатки, ведь с слишком это все перекрывает любовь, которая сочится из каждого его взгляда и забота, которой полно каждое его действие.
Это не омут, куда хочется прыгнуть с головой. Мой омут, моя любовь - это ты, Настасья Марковна. Та,которую я готова восхвалять в стихах, каяться пред тобой во всех грехах. Та, которая делала меня лучше.
Впрочем..он наверное тоже вносит в это вклад. Ведь делая меня спокойнее, он делает меня лучше.
Быт-быт..а о чем еще мне говорить?
Иногда мне кажется, что вот оно, вдохновение. Что все, что я ищу, тут, рядом..И это прекрасно, ведь раньше и такого ощущения не было.

Тема на меня не давит. И все приходит в норму. Радует меня. Налаживаются отношения с матерью. И ощущение конца все ближе. Ведь это тотальное уже началось..И они уходят.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 марта 2016 г.
Ossie 09:40:03
Запись только для меня.
четверг, 10 марта 2016 г.
Восемнадцать. Ossie 06:15:46
Я убила в себе всех их. И скомбинировала из обрубков то, чем сейчас являюсь.
У меня нет имени. Но я явна не могу быть ни одной из тех личностей, коими была раньше.

Почему я пишу сюда? Ведь все здесь пропитано цинизмом и агрессией.
Тем не менее, это самое настоящее мое обиталище.

У меня тоже есть потребности и я их удовлетворяю.
Мне не нужно писать для кого-то, мне нужно писать для себя.

Много самокопания.

Я говорю в последнее время, что больше не чувствую. Вообще ничего.
И только сейчас я подумала о том, что, возможно, я обманываюсь сама и чувствую в последнее время гораздо больше того, что стоило бы чувствовать.

Мне нравится эта черта характера, благодаря которой я на каждую конкретную вещь имею одновременно несколько мнений.
Но мне не нравится то, что я не знаю, какое из этих мнений является основным.

Вчера я осознала такую простую для моего понимания вещь. Почему только вчера? Да потому что надо больше времени проводить самой с собой, а не со свиньями, перед которыми я мечу бисер. Я не хочу напрягаться ради людей, совершенно никчемных и далеких в моем понимании. Я знаю - я достойно большего. Хватит, надоело, я должна открыть глаза! И наконец увидеть, что, к примеру, я визуал. В моей голове столько прекрасных моментов. И стоит лишь назвать имя, как нарезка кадров жизни всплывает перед глазами. Вплоть до чистейших зеленых глаз и ощущений при прикосневении нежных губ к шее.

Мой дневник должен возродиться. Без него я - не я.
Мне всегда должно быть есть что сказать.

P.S. Жаром пышет весна. Я - в своей бетонной коробке.
Свесить ноги с балкона и наслаждаться моментом пока его нет дома. Пить чай из его большой кружки и держать на коленях самую ценную тетрадь за эти годы. Смотреть на маленькие деревянные домики и густой лес, на голубое небо. Вот в нем проностся птица. Губы растягиваются в улыбке, я жмурюсь от яркого света.
Быть может мне нужен не он, быть может мне нужно состояние равновесия.

Категории: Весна, Сизов
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 ноября 2014 г.
Семнадцать. Ossie 10:25:39
Она нервно закуривает. Ее пальцы, тонкие и длинные, немного дрожат. При виде этих пальцев в голове моментально проносятся воспоминания отдельными отрывками и картинками. И жар от тела таким контрастом противостоит холоду, цепкими оковами окутывающим твои ноги. Ты думаешь, что тебе не выбраться из этого джинсового плена. На её тонких пальцах два кольца. На указательном и на среднем. Ты поводишь плечами, поднимая ворот пальто. Эти кольца отсутствуют когда она жадно проникает внутрь тебя. Если только это не её внезапный порыв. Мне кажется, что то, что я ничего к ней не испытываю - это неправда. Я же чувствую что-то в такие вот моменты, когда она закуривает и ежится под суровым осенним ветром.

Мне очень тяжело признавать, что я потеряла веру в чудеса. Казалось бы, кто мог подумать..
Я больше не грею.
Принцесса, с первым же снегом уноси с собой сны и сказки. Мурашки, улыбки и слезы. Уноси с собой все, что могло бы сделать меня человеком.
То, что горело уже одажды, не может гореть снова.
Прости, ты не зажжешь меня даже на долю секунды.
Даже ты, принцесса.
Особенно ты, принцесса.
Веришь, нет, я истекаю кровью?
И из меня ни слова не вырвется, даже под пыткой, даже под микрофоном, даже в ящике.
Мы слишком часто жили другими судьбами.
Но ты..поглащена. Я надеюсь, что твой отец гордится тобой. Я надеюсь, что его гордость того стоит, что ты не жалеешь.
Напиши мне о том, что счастлива.
Найди время известить меня.

Нельзя искать спасения в первом встречном.
Можно делать это в том, кто желает тебя спасти.
Или страстно стремиться тебя загубить.
Меня давно никто не желает спасти.
Мне давно уже суждено погибать в одиночестве.
И я способствую этому всеми силами.

Кольцо на большом пальце.
Моя мать все знает.
Нет, не хочу использовать такое грубое слово.
Мама. Когда-то...возможно­, я даже помню эти времена...Так вот, когда-то я даже проявляла свою любовь к ней и не глушила её нервностью.

Трезвостью,
неровностью.

Общественность, оставь меня в покое.
Я так хочу чистые, девственные мысли.
А ты затуманиваешь мое сознание.
Событиями, алкоголем, поцелуями и ночами с очередными "кем-то".

Мы так хотели вырасти.
Мы так быстро это сделали.
А сейчас даже возможности обернуться назад нет.

Господи, мне так надоело за эти месяцы быть как "все". Дай мне шанс просто затеряться среди них.
Не теряя при этом своего.

Разъебанный к чертям ноутбук.

Однажды мы с кем-то наблюдали как огромная стая воронья пролетала прямо над нами.
Этот кто-то кинул взгляд и пошел дальше, а я замерла, провожая последнюю птицу взглядом.

Крылья.
Черные. Белые. Мраморные.

Я так хочу...письмо.
Эй, кто-нибудь, напиши мне.
Напиши мне и ты перестанешь быть непонятной абстракцией, ты приобретешь форму и очертания.
Кто-нибудь..
Мне просто нужен толчок чтобы выбраться из этой пустоматерии.

Категории: Осеннее, Индиго, Бездна, Я не Венера, Блядство
Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 декабря 2012 г.
Шестнадцать. Ossie 14:58:42
Внезапные знаки препинания.
Пре/пере пинания.
Падения.
Вне/извне.

Сексуальность, я социальное, я внутреннее.
Ты раскрывал ипостась внутреннюю.

Ещё в четырнадцать я всё твердила о грязно-сером цвете.
Система - это механизм, это развитие, это движение (впрочем не факт).
Существует ли человек вне системы, стоит ли?
Борьба с неизвестным ни к чему не приведет, это иррационально.
Система противоположность хаоса? Скорее упорядоченность.
Я принимаю Хаос.
Но я не могу отказаться от Упорядоченности.

Моё мнение не должно никого волновать. Моя истина грандиозна, моя истина уникальна, моя истина всепоглащающая.
Моя истина - это ничто.

Мое я постоянно.
Моя сущность стабильна.
Мои роли наполняются теми или иными качествами во взвешенном соотношении с наиболее выгодной стороны.
Что-либо бесцельное не имеет место быть.

Я - стабильный Хаос, я - дите Вселенной.

Основная цель для меня - не позволить себе попасться, не растерять свей Истины.
Нужна ли ты для этого? Нужен ли мне кто-либо другой?
Я не в силах отвергать и отказываться.
Мне не страшно желать одиночества.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 августа 2012 г.
Пятнадцать. Ossie 17:52:42
Одиночество есмь пища моя.

Я нашла себя.
Всё оказывается так просто. Я тот, кто дает людям то, чего они ожидают получить. Я - не роль. Я - постоянный выбор.
Проще говоря меня формируют люди. Я - это то, что они видят.
Но вот беда. Кто же я, когда рядом никого? Наблюдатель волен радовать себя сам. Ведь моя единственно любимая девочка это та, что сокрыта внутри?

И, да. Люди - это приходящее.
Я не собираюсь никому принадлежать. Но я не могу избавиться от привычки присваивать.

Каждый человек как книга.

Ты пришла и я приняла тебя.
Я так люблю когда ты, моя возлюбленная, греешься в моих руках, дрожа от смущения, покрываясь мурашками. Тихо нашептываешь на ухо моё чужое имя и называешь своим ангелом.

Я твой ангел. Я должна быть с тобой. Я должна спасать тебя. Я должна не расчитывать на твою любовь.
Ведь всё моё ты можешь получить и без этих жертв.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 июля 2012 г.
Четырнадцать. Ossie 14:48:09
Да, я пойду за тобой, малышка.
Я пойду за тобой куда угодно, если ты будешь оставаться такой недосягаемой бруталкой.
Я хочу любить тебя, пока ещё не моя андрогенно-прекрасн­ая.

Мы спрессуем ели в звезды и расплавим шоколад. Им потопим все пороки и сбежим по крышам.
Разведем большой огонь и будем неистово хохотать, прыгая вокруг него в длинных травянистых юбках.

Ты позвонила-я ответила. Положила трубку, чуть не умерла от разрыва сердца. Было так...неистово хорошо? В качестве заднего фонового рисунка - бабский лепет, это деревнско-удмуртско­е, дурацкий акцент. Уууу..печалит.
Она посмеялась над тем, что где-то встречаются люди, стирающие вручную.
Фак еах.
Покори моё сердце, пока ещё не моя девочка. Пока ещё не мой мальчик. Пока ещё не моё. Пока ещё...

Славься, о великая мамба, соединающая однополых однопол!

Категории: Типичная тема (Елена 23)
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 июня 2012 г.
Тринадцать. Ossie 15:21:23
Почему ты появляешься в моей жизни? Улыбаешься и говоришь о той, которая нас разлучила.
Я была вся твоей. Я не представляла, что мир может быть радостен и весел и без твоего присутствия.
Но когда я тебя вижу так и тянет умолить детство вернуться. Вернуться и вернуть тебя, мою, хрупкую, боязливую, маленькую, держащую меня за руку.
Мы ссорились три раза в жизни. Однажды я пришпорила тебя к стене, защелкнув кабинку. Однажды ты сделала то же самое со мной. Однажды моя мать натравила меня против тебя и я до сих пор не могу ей простить этого.
Ты не нужна мне, подруга всей моей жизни.
Я верна тебе по-прежнему.

Ты отказался от неё, но принял меня.
А меня достают брутальные альфа-самцы.

Категории: Вика, Индиго
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 апреля 2012 г.
Двенадцать. Ossie 07:57:16
Я уже говорила, что я устала сбегать от тебя.
Мир зеленый, жаркий, пышный и душащий.
К приходу лета повсюду слышны визги о похудании. Глупенькие.
Что ещё, что ещё?
Я перестаю быть самой собой.
Не обольщайся когда я говорю, что ты нужна мне. Оно лишь на время. А быть может навсегда.
Но я тебя не люблю. И даже не влюблена.
Просто ты необходимее многих. Нет, не ты, роль, которую ты играешь.

Тебя не существует.
Меня тоже нет.

Категории: Весна, Юлия, Индиго
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 7 марта 2012 г.
Одиннадцать. Ossie 18:22:55
Чудо-чудо опера в моем мобильном. Теперь будет чем заниматься ночью и по утрам в дообеденном маршруте.

Я очень люблю разглядывать лица людей. Ты говоришь, что все они похожи и сливаются, но, Боже, как же они могут сливаться, являясь такими разными?
Я засматриваюсь на девушек, не обращая внимания на то, что сверлю их взглядом абсолютно мужским. Когда некоторые из них замечают этот взгляд, то смущаются и отводят глаза в сторону. Я чувствую себя властелином автобуса в такие моменты. Слова истинного лоха.
Мне Миша говорит, что я хрупка, нежна и потрясающа. А я в ответ на его признания в пылкой любви хочу рассмеяться прямо в лицо и сбежать на другой конец мира. А если быть честной с самой собой я боюсь разочаровать этого паренька, потому что он замечает во мне исключительно женскую сущность. Но а как же та, моя мужская, которая гораздо ближе к моей общечеловеческой? Когда он хочет сделать мне приятно я чувствую себя инвалидом. Когда он сочиняет для меня стихи я ощущаю в себе столько цинизма и желчи, что они разъедают меня изнутри.

На моей груди покоится кошка, мерно мурлыкая. Наверное ты так же мурлыкаешь когда тебе рвет глотку очередной брутал своей мужской природой.
Кого ты собираешься спасать, когда сама слепа?

Завтра утром я пущусь в своё путешествие по детским мотивам. Хочу вспомнить зиму 2008, когда впервые встретила Мэтью и Рафаэля. Я ведь совершенно забыла, что должна по вам тосковать. Ах, какой неестественный траур получается.

Новая порция агаты кристи и жизнь становится веселее. Дьявол, как мне не хватает той девочки, которая наивно верила во все и жила, дыша полной грудью. В кого же я выросла?
Прoкoммeнтировaть
Десять. Ossie 11:06:48
Мне показалось, что солнце.
А это электрический свет лампы.
Нету ещё весны, нету. А я так хочу скинуть эту грузную зимнюю одежду и дышать свежим воздухом. Мне не хватает лужиц и чуть влажного асфальта, мусора и этой грязюки на газонах.
Зато из окон доносится пение птиц.
Я пишу сюда, потому что привыкла ко всему электронному. И чтобы она, в скором времени другая я, умильно улыбнулась или проклинала время.
Я поняла чего мне не хватает.
У меня есть всё, поэтому отсутствует какая-либо цель - мечта.

Моя маленькая девочка, кажется, затерялась в моих ладошках. Когда-нибудь она пробежит своими босыми ногами по моему запястью чтобы запрыгнуть на плечо и созерцать оттуда красоту седой жизни.

Любовь? Не, не слышали. Мы верим лишь в красочные химические реакции, взрывающиеся в мозгу петардами.

Категории: Весна, Юлия
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 февраля 2012 г.
Девять. Ossie 05:56:49
Плевать.
Сошлюсь на своё бурное воображение.
Тебя не существовало никогда.
Я найду её, нужную, необходимую.

Категории: Индиго
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 января 2012 г.
Восемь. Ossie 11:34:56
Толпа требует улыбаться. Подчиняйся, если в тебе осталась хоть капля человечности.

Сегодня на лекции я сходила с ума по Сашиным плечам. Или это моя дикая страсть к рыжим виновата или это женское начало взбунтовалось и взяло вверх? Приходилось из последних сил держать себя в руках, чтобы не накрыть ладонями эти напряженные плечи, пробежавшись пальцами к предплечьям, осторожно их массируя, чтобы не прикоснуться губами к шее, усыпанной веснушками, трепетно зацеловывая каждую из них. Они похожи на маленькие галактики, эти веснушки. И так хочется провести по ним пальцам, проделывая дорожку от одной к другой, соединяя их в целое и кучкуя.

Я так люблю, когда ты зажигаешься и светишь ярко.
Тебе не нужна теплота, тебе нужна правильная тональность и хорошо настроенная яркость.
Я всеми силами стараюсь о тебе не думать, но это очень сложно с учетом того, что ты повсюду.

Как там учат православные? Искать рай внутри себя? Я периодически нахожу его, правда-правда. Он находит отражение в окружающем нас мире, в самых мелочах, которые становятся в итоге такими значимыми.
Я знаю где находится душа, но с вами, разумеется, не поделюсь этим открытием.

Мне говорят, что со мной сложно. Мне говорят, что меня не понять. Весь секрет в том, что я не привязана к каждому конкретно. А вы, глупые, любите. Любите меня ревностно, страстно, жадно, не сопоставляя ценности мои и ваши между собой.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 января 2012 г.
Семь. Ossie 14:27:02
А что если ты мне судьбой предназначена?



Категории: Индиго
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 7 декабря 2011 г.
Шесть. Ossie 13:47:19
Сегодня эта теплая пианистка с вечно холодными пальцами стала моей.
Раз и навсегда.


Категории: Декабрьское
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 октября 2011 г.
Ossie 10:03:54
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 10 октября 2011 г.
Четыре. Ossie 06:17:24
Я хочу целовать твои ноги.
Помнишь как это было? Осторожно, трепетно, ласково. Припадая щеками к твои ногам во взъеме, закрывая глаза, вслушиваясь в твое сбивчивое дыхание, твой обжигающий шепот. Ты всегда произносила моё имя по-особенному. Так, что сердце трепыхалось, так, что я зараз могла понять все эмоции.
А ты впивалась пальцами в столешницу, на которой сидела, а ты жадно хватала ртом воздух, а ты прогибалась ко мне, запрокидывая голову назад.
Ты смущенно краснела. И тебя всегда это возбуждало. Я знала.
А я готова была расплакаться, потому что это было так сказочно, потому что ты раскрывалась передо мной полностью, потому что никто кроме меня не знал тебя такой.
Ангел.
Совершенство.
Моя Любовь.
Звездой упала прямо с неба в мои руки, в чужие объятья.
Падшая. Падшая. Падшая.
Не надо меня понимать, не нужно. Теперь и я прошу об этом.
И лишь молю...позаботься о себе. Меня коробит от того, что стало с твоей психикой. Выбирай то, что требует душа. Душа, не сердце, не тело.
А я отпускаю. Я смогу одна.
Я отпускаю?
Ха. Нет же, нет, нет! Ты не сможешь без меня, потеряешься, запутаешься. Как котенок будешь жаться к чужим, к ненужным, в поисках тепла, защиты, успокоения.
А тебя не поймут. Никому не нужно понимать кого-то запросто так.
Я училась два года. Я два года училась понимать тебя. Понимать тебя лучше, чем ты сама.
Избалованная принцесса, почему же я, как все прочие, в твоей власти?
Но ты знаешь что меня отличает от них? Ты моя. Ты до мозга костей моя.
И мне вовсе не нужно твоё обнаженное тело, когда у меня есть твоя обнаженная душа.

И я вновь пишу в никуда. Вновь никому. Ты не прочтешь, ты не поймёшь.
Ведь ты не знаешь меня такой.
Ведь ты не узнаешь себя. А может и не нужно вовсе?

Категории: Индиго
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 сентября 2011 г.
Ossie 06:08:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 25 сентября 2011 г.
Два. Ossie 13:04:43
Мы вписали себя в историю. Мы вечны теперь.
Представляешь, через десятки лет после того как нас не станет кто-нибудь наткнется на твои мысли.
И прочтет/вдумается/п­оймет/полюбит/осозна­ет.
Ох, как же невообразимо сладко.
Делится своим личным и болезненным, разделяя с безликим посторонним на другом конце этих беспроводных коммуникаций.

Но проклятый дневник хранит все ошибки.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 сентября 2011 г.
Один. Ossie 17:11:49
У нас начали опадать листья. Шуршат под ногами, мягким желтым цветом притягивают взгляды в контрасте с серым асфальтом. Теперь каждое утро я ревниво смотрю из окон автобуса на прохожих, шаркающих ногами по листве.
Начинаются проливные дожди. Всё такое осеннее, приятное, холодное.
Скоро октябрь. Такой долгожданный. Такой роковой.
Две даты смерти.
Будет два года как не стало твоего любимого.
Будет два года как не стало моего любимого.
Судьба иногда смешно играет.
Мне противно когда ты ко мне прикасаешься. Никогда никого ни к чему не принуждала и не собираюсь. Не ногу я это чистое и искреннее променять на временное безумие.
4 сентября всё сломалось. Не забыть бы.

Категории: Осеннее
Прoкoммeнтировaть
 


Искупленный.

читай на форуме:
Друзья, находитесь <3
Скукатааааааа (:|
ну дайте плз сообществ с текстурами
пройди тесты:
Хорошо ли ты знаешь Мису,нэ? (Только...
кто ты из акацки?
читай в дневниках:
а я сейчас сижу в кафешке и жую пиц...
Тест: Характер по числу рождения ht...
Тест: {Черты личности} http://beon....

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх